蒋甲（蒋昌俊）

本篇文章给大家谈谈蒋甲，以及蒋昌俊对应的知识点，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
本文目录一览：

1、怎样克服对被拒绝的恐惧


2、《没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受》读后感


3、中国小伙凭“碰壁100天实验”成功逆袭，性格内向的孩子知道怎么做了吗？


4、“面子薄”是刺向自己的利剑


5、如何看待蒋甲从乞丐到演说家的成功转变？


6、不要小看那些敢于当众出丑的人

怎样克服对被拒绝的恐惧
 怎样克服对被拒绝的恐惧
    绝大部分都有害怕被拒绝的恐惧心理，这种恐惧感如同天生一般跟随在我们身边，让我们错过了许多，其实我们应该怎样克服对被拒绝的恐惧呢?
     “我死也不要再经历那样的时刻” 
    向一位陌生人提出借100美元
    向汉堡包店店员提出“汉堡包续杯”
    请求甜甜圈店帮他做个奥运五环形状的甜甜圈
    或者捧着一束鲜花敲开陌生人家的门，问是否种到主人家的后院里去
    又或者对一位不认识的大学教授提出，想帮对方去上一堂课……
    这样的事情，你敢做吗?港真，我死都做不出来。但是一位年轻人却主动的去做了这些事情。
    他叫蒋甲。
    蒋甲6岁时，老师为了让同学们学会表扬他人组织了一次活动。每位同学都要找一位对象进行表扬，得到表扬的同学，可以回到自己的座位上。而蒋甲，是最后一个被剩下的。
    “我死也不要再经历那样的时刻：在众目睽睽之下遭到拒绝。”
    对蒋甲来说，拒绝曾是他的恶梦。6岁之后，他有很多想做的事情，因为害怕被拒绝而选择不去做，这个问题困扰了他一生。直到…..他决定主动寻找“被拒绝”的体验。
    100次被拒绝后，他终于不再惧怕“被拒绝”了。现在，他的故事影响了数千万美国人，帮助他们去克服被拒绝的恐惧。几十家主流媒体报道他的故事，他记录“被拒100天”经历的个人网站成为热门网站，他周游美国做演讲，还登上了TED的讲台，出版了自己的书。
    我想，我们没有人不想克服“被拒绝”的恐惧。
     “你是不是对我不爽?——被拒创伤与“拒绝敏感度” 
    在工作里，我们一定会需要他人的帮忙的时刻，但很多人是惧怕这件事的。为什么?
    比如第一次找一位同事帮忙，他没有很热情的回应，而是语气“冷淡”，身体没有面向我们，有点“回避”，我们会觉得有种“被拒绝”的感觉。
    “他是不想帮我吧”“我是不是烦到他了”“他是对我不爽吧”“我是哪点没做好吧”“他是不是……”内心的担心奔涌而出，一发不可收拾。
    然后我们会形成一个倾向：“好，下次再也不想找人帮忙了。”
    或许只是他真的只是当时很忙或者没有听清楚你所讲的话，并不是想拒绝你。
    每个人特别惧怕拒绝的人，或许都有“被拒创伤”。心理创伤在精神病学上创伤被定义为“超出一般常人经验的事件”，通常会让人感到无能为力或是无助感和麻痹感。被拒创伤可以理解为“遭到拒绝后形成的对拒绝行为的巨大无力感和恐惧感。被拒创伤可能会导致一个人成为高拒绝敏感个体。
    拒绝敏感者(高拒绝敏感个体)对信息非常敏感。他人毫无意识的表情和举动，拒绝敏感者都会认为他是在拒绝自己。
    对于亲密的人，他们则很容易从蛛丝马迹推断或凭空想象判断对方对自己的态度是冷漠的，将种种迹象解释为：对方故意拒绝自己。
     “我再也不相信爱情了” 
    被拒创伤的伤与痛
    大多数时候，我们在人际关系中感受到的“痛”，都和“感到被拒绝”有关。
    因为我们内心的拒绝敏感性一旦被激活，就会产生愤怒、受伤害、自责或责备他人等负性情绪。引发沮丧、攻击性情绪、消沉等心理应激反应。这些情绪和反应使我们的心理、社会适应能力下降，破坏我们对他人的信任，阻碍我们建立良好人际关系。
    形成低自我价值感和自尊
    “有时候我会觉得自己什么事情都做不好，跟别人交往时也低人一等”。
    “当我看到一个自己喜欢的人，第一反应就是TA可能不会喜欢我，哦不，他根本就不会关注到我。”
    这些感觉和认知跟创伤有关。创伤会直接打破我们的自我价值和自尊，让人从根本上开始质疑自己的价值、以及自己被爱的可能。被拒创伤会让人特别害怕被拒绝，一旦遭受拒绝，就更加怀疑自己的价值感。
    恐惧亲密关系
    Lauren Howe在对拒绝对亲密关系的影响研究中发现，那些倾向于把被拒绝的经历和自己的自我身份/自我形象联系起来的人，在亲密关系中会出现以下3种后果：
    1.痛苦的持续时间会格外长
    被拒绝的痛苦持续时间最长的人，正是那些会把亲密关系中的拒绝和自我身份联系在一起的那些人。
    越经常质疑“我到底是什么样的人”，就越可能在想到拒绝自己的人时仍然悲伤沮丧。在一小部分报告者身上，这样的影响甚至会持续10年以上的时间。
    2.对新的关系产生恐惧，开始质疑“爱”这件事本身
    “我再也不相信爱情了。”很多人被拒绝后会发出这样的感叹。其实，背后想说的话是：“我其实是害怕被拒绝。”
    有一部分人单身的原因，是还没有从“被拒绝”的创伤中走出来。以至于我们遇到下一段感情时，还会戒备和恐惧：会不会又会“被拒绝”?
    当你因为被拒绝的经历开始对自我的一部分产生怀疑，你可能会产生对爱的恐惧，你会给自己砌一堵墙，对于进入新的关系感到更加戒备。如果我们认为过去被拒绝的经历揭示了自己的某些缺点，就会害怕在和新的人相处的过程中认为：不管自己如何努力，关系都会再一次失败。
    被拒绝还可能从根本上改变人们对爱的看法，从而对爱情、亲密关系本身充满悲观失望的情绪。开始质疑“爱”这件事本身。
     影响躯体感受 
    “被拒创伤”是如何影响躯体感受的呢?
    有一个人只要遇到难题就会莫名其妙地头疼。通过自由联想，他回忆起在他很小的时候，只要做不出题妈妈就在后脑勺“啪”地打他一下，然后这记忆一直封存在那里。从此，只要他碰到难题或其它没有办法解决的事情、抑或他没有自信时，相同部位就会出现疼痛的感觉。
    在那一刻，幼时被惩罚的感受重现了，变成了一种躯体的记忆。
    所以，有些人在被拒绝和害怕被拒绝时，身体会有相应的不适反应，这就是创伤会影响我们躯体的'感受。
    我们这一代的“被拒创伤”
    我们这一代大多数人都经历过“拒绝”，除了不可控的个人经历外，“拒绝敏感者”是怎么形成的呢?
    Romero Canyas 等认为个体在早期成长中的拒绝经验会使他们形成一种对他人会拒绝自己的焦虑预期。
    控制型，高压型教养方式——：“不准说不”
    怕说“不”的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在“不许你”太多。这跟“独断专权”高压型的教养方式有关。
    如果父母或老师说什么就是什么，不许你自由思考，人的所作所为无形中被一种势力控制着，总是听到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就会…”的指引，脑海容纳了与“不”相关的内容，为达到“不”之要求和避免违犯“不”的惩罚，一个人的个性里会渐渐形成对“不”的高度敏感，他不得不服从权威。
    但他又厌恶和敌视权威的“不许你”，他心里体验着“不也不是，不是也不是”的种种焦虑。
    这是人在文化禁忌影响下，害怕被拒绝的原始创伤。
    不安全依恋水平越高，拒绝敏感性越高。
    安全依恋的水平越高，即亲子依恋的质量越高，拒绝敏感性越低。不安全依恋的水平越高，则人们拒绝敏感性越高(Erozkan2009) 。
    尚秀华，崔爽(2013)的研究发现如果儿童处在不安全的依恋环境中，父母对儿童的正常的、必须的心理需求的淡漠、忽视或不恰当的拒绝会转化为对将来儿童对他人拒绝的焦虑性预期。
    久而久之，这种焦虑性预期会内化为自己的一种工作模式，在儿童后续的与社会交往中逐渐得到强化，所以拒绝敏感性会居高不下。
     文化影响——厚重而脆弱的自尊 
    中国传统的耻感文化——“爱面子”形成了束缚人们内心的枷锁。
    原本就自卑的人，在一个讲究面子的文化环境里会备受人际焦虑折磨。他们习惯于是活在别人的印象中，他的自我概念是建立在他人评价上的，在人际交往时他们会高度关注他人的行为反应，他人的需求，而忽视自己。
    如果他在意了别人和满足了别人，自然会获得别人的好感和评价，会感觉被重视。如果遭遇拒绝的行为，就会觉得非常“伤自尊”，从而害怕被拒绝。
    如何疗愈被拒创伤——
    培养“心理弹性”，用行为改变一切
    梳理自己的“创伤事件”
    蒋甲感受到自己“害怕拒绝”时就意识到，童年经历大部分造成的他的“被拒创伤”。之后他开始在网络上寻找解决办法他搜索“怎么克服被拒绝的恐惧”查阅了大量心理文章，了解到关于恐惧和痛苦的来源，还看了不少励志文章。这些都帮助他之后克服“被拒绝”的恐惧打下了坚实的基础。
    拒绝敏感度高的人，在童年经历和成长过程中肯定遇到很多被拒绝的痛苦体验，我们要试图去仔细梳理这些制造创伤的体验，找到创伤的根源，这是疗愈的开始。
    学会向外归因
    人们理解和处理拒绝的方式是不同的。斯坦福大学Lauren Howe等人的研究把人们在面对拒绝时的反应分为了两类：一类人会倾向于向内归因，他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，会认为“拒绝”事件某种程度上定义了他们。另一种人则认为，被拒绝这件事和自己的关系并不大，倾向于从外部归因。
    面对拒绝，向内归因会带来长期负面影响。
    Lauren Howe让891名参与者反思自己被亲密的人拒绝的经历。结果发现，拒绝的经历使一部分人觉得，是对方发现了自己身上某种非常不受欢迎的 “缺点”而拒绝了他们。然后他们开始改变对自己的看法，甚至质疑自己的基本价值。
    比如：
    “我猜是我太粘人，所以才把Ta给吓跑了。”
    “是我过分敏感，所以在他推开我之前，我已经推开了他。”
    “自私、贪婪、占有欲太强——是我个性中的某些东西毁掉了我的幸福。”
    “我这样的人不配拥有幸福。”
    我们要学会按照客观事实向外归因，弱化被拒绝这件事和自己的关系。因为，某些情况下，被拒绝的确是一件不可预测的、受外力控制的事情，并非是由一个人决定和改变的。
    行为改变——多尝试被“拒绝”
    就如贾甲做的一样，他发现那些认知疗法或心理暗示对自己克服拒绝没有太大用处时，他开始用行动去“习惯”被拒绝。
    在过程中对“拒绝”的抗拒和恐惧反应会越来越小，最后完美的克服“被拒绝”，治愈了“被拒创伤”。
    以前，他遇到一点小小的拒绝，就会撒腿就跑。后来他发现，在遭到拒绝之后，只要不逃之夭夭，他就可以把“不行”变成“行”，秘诀就是问对方“为什么”。
    培养心理弹性
    心理弹性的英文是”resilience”，跳回、弹回的意思。Block将心理弹性定义为“一种个体改变自身以适应多变环境的行为倾向和从压力情境中恢复的能力”。
    APA Help Center(2002)提出：心理弹性是个体面对生活逆境、创伤、悲剧、威胁或其他生活重大压力时的良好适应过程，它意味着从困难经历中“恢复过来”。
    心理弹性会使逆境对个体的消极影响最小化，使个体适应和成长最大化。
     最后 
    我们每个人或多或少也在人生经历里积累了一些“被拒创伤”，也有人深受其扰。但这个问题并不可怕，就像蒋甲一样，我每天都在寻求机会去“被拒绝”。
    例如，上周我主动的请一个人帮我修改稿件，我主动的邀请一个朋友来家里聊天，我也主动的报名了一个艺术项目的志愿者……..
    直到有一天，我相信我们都会疗愈这种创伤，大胆自由的去做一些自己想做的事情。
    ;
《没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受》读后感
《没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受》这本书的作者美裔华人，他的名字叫蒋甲，TED里面有一个关于他实践拒绝100次的分享：碰壁一百天博客创始人蒋甲演讲。他是想尽各种办法用一种常人可能明显觉得这个事情肯定会被拒绝，但他还是会去做这件事情，并从中总结出24条应对拒绝的有效经验。
特别认同作者说的一句话， 害怕被拒绝，比任何一种真正的被拒绝造成的阻碍都更大 。害怕其实是我们一个最底层的，一旦有害怕这个情绪在我们必然会导致很多的事情做不好。
心理学研究会发现，害怕、恐惧、拒绝这件事情是人类的一个本能，从原始社会延续至今的求生本能，深藏在人类基因里。在还没有看到这件事情的真相之前，我们可能就逃跑了。
还有一种就是在成长中遇到一些让我们体验不好的经验，或者是被别人拒绝，或者是被他人讽刺，或者是父母的不理解导致的一些问题，也会在我们的潜意识里面留存。这两点其实是一个害怕被拒绝的根本原因。
真的还蛮佩服作者的，他得出来的一些观点，刷新了我对于拒绝的认知。 
拒绝很多时候它是一个观点，是一个很主观的事情，比如说同一件事情，可能我们跟A说，或者是跟B说两者得到的结果是完全不一样的，所以很多时候我们不要因为别人的拒绝而自我攻击或者自我怀疑，觉得是因为我不够好，所以她拒绝我。对方拒绝我们，只是因为对方的认知或价值观暂时与我们不在同一水平线上而已，即便是同一个人面对同一件事，在不同的时候，他的观点也可能会发生改变的。
从这个角度来讲，我们会发现我们跟一个人去沟通交流，当时他是拒绝我们的，但是过了段时间之后，随着对方知识储备或者认知水平的提升，他们渐渐和我们同频，从而由原来的拒绝变成了接受。
在现实中，最容易被拒绝的就是从事销售这个职业了，被拒绝几乎就是一种常态，如果不能克服被拒绝的心态是很难做好销售的。很多人都会说自己害怕做销售，包括我自己，其实不是害怕做销售，而是害怕被拒绝而已。
看了本书的一些观点，从而改变了对于“被拒绝”的认知，也改变了对于销售的认知，让自己不那么害怕从事销售这个职业了。
中国小伙凭“碰壁100天实验”成功逆袭，性格内向的孩子知道怎么做了吗？
蒋甲，一个中国小伙，在美国因“碰壁实验”真人秀而走红。包括《彭博商业周刊》、《福布斯》、《每日邮报》在内的数十家新闻机构报道了他的故事。
一个北京出生、长大的中国男孩，杜克大学的工商管理硕士，之所以走上街头，主动寻找各种“被打脸”的机会，竟是源于他幼年时期的一个魔咒。
一、童年遭拒的阴影萦绕30年，停滞不前的他用这种方法成功救赎
1、童年阴影
蒋甲6岁的时候，老师别出心裁地搞了一个活动。他让班级里的同学一起站在讲台前，相互表扬。如果有谁听到了别人对自己的表扬，就可以拿一份班级事先准备好的礼物回到座位上。
一开始，小蒋甲热情地为每一个拿到礼物的同学叫好。但是渐渐地，他发现，只剩下20个孩子了，10个孩子了，他自己仍未获得表扬。最后，讲台上只剩下3个孩子。
蒋甲和另外2个孩子就这样尴尬地站在讲台上，气氛不再热烈，也没有人表扬他们。这种感觉更像是罚站一样。老师问，谁愿意表扬一下这些同学？下面一片安静。
蒋甲顿时大哭起来。在众目睽睽之下被拒绝，这对于一个幼小的孩子来说，是多么大的心理创伤。30年过去了，当年的场景这个男生依然历历在目。
2、停滞不前
后来蒋甲去了美国读书，他也曾有过各种美好的理想，甚至立志要创办世界上最大的公司，收购微软。但是，十几年过去了，他的生活并没有发生很大的变化。他只是一个大公司里的产品经理，日子过得四平八稳，毫无波澜。于是蒋甲开始反思，是什么困住了自己？
他发现，每当自己有一个新的想法，或者想在人群中表达时，6岁时的那个阴影就会浮现出来。像魔咒一样，让自己害怕被拒绝。而生活中，每一次被拒绝的体验，都无形中加重了他的恐惧心理。
3、救赎之路
于是，蒋甲开始在网上搜索各种办法，试图战胜内心的恐惧。直到有一天，他发现了“被拒绝治疗法”。这是一个加拿大创业者发明的疗法。具体做法就是主动向人提出不太实际的请求，让对方拒绝。慢慢地，“患者”便会对拒绝感到麻木，从而战胜恐惧。
蒋甲把时间延长，他还自备了摄影机，记录下这些过程，便于事后分析学习。他找公司楼下的保安借100美元；到汉堡店请求“汉堡包续杯”；去甜甜圈店要求做一个奥林匹克五环的彩色甜甜圈；向大学教授自荐去学校讲课；把自己的花寄种在别人家的花园里；去星巴克当迎宾员……
4、成功逆袭
蒋甲把视频传到网上，没想到每一个视频都有数百万的浏览量。蒋甲就这样，意外出名了。
之后他的生活发生了翻天覆地的变化。他并购了曾经影响他的 “被拒绝治疗法”的网站。
妻子在他的影响下，克服了心理障碍，成功进入梦寐以求的谷歌工作（谷歌录取率不到0.5%）。
他还被邀请周游美国做演讲，甚至登上TED讲台，帮助数以千万的人克服被拒绝的恐惧。
二、 一个年轻人的逆袭之路，给了儿子很大的鼓舞
当我看到这个视频时，我就非常感慨，这小伙子和我儿子太像了。
蒋甲说他从小因为害怕被拒绝，一般不会提什么要求。性格也比较内向，有什么事情都会装在心里或是写在纸上，最多只会跟爸妈讲。我儿子也是这样。
儿子从小就不爱表现，上课也不爱主动回答问题。他只有觉得非常厉害的，能确信让别人高看一眼的事情，才会主动表现。他说，如果自己做的说的不足够好，让别人笑话，那还不如不做、不说。
儿子的心态，让我一直有些担心他会因为害怕被拒绝，轻易地放弃想做的事情。也一直在寻找恰当、有效的方法引导孩子。有幸，他12岁的时候看到了这个演讲视频。
儿子很受触动。看完视频后他主动说：“我也想试试。“
我问，你想怎么试呢？他说，可以从问老师问题开始。以前我总担心老师不给解答，觉得这个问题太弱。所以不敢问。现在可以试试。
我继续问：“还有呢？”
儿子想了想说：“还可以找校门口的店老板砍价。还有，跟爸爸要回我以前的乐高玩具（被没收了）……”
我确定儿子在努力思考这个问题，于是很配合地跟儿子约定，我列一个“碰壁计划”，当作新年礼物送给他。具体实施方案，可以等寒假有空，再一起协商调整、执行。
儿子欣然赞同。我相信这一定是件很有意义的事情。
三、 构建孩子认知观的好契机，我给儿子分享这3点看法
每个人成长的过程中，总会有一些关键时刻。这些时刻会给一个人带来重大的影响，左右其未来的发展。如果父母能够在孩子成长的过程中，参与到这些关键时刻中，并给予有益的指引，无疑会给孩子极大的帮助。
看得出，蒋甲的“碰壁实验”对于儿子来说，就是这样一个关键时刻。我给儿子分享了3点看法。
1、阻碍我们进步的并不是能力，而是“认知陷阱“
在一些民族的文化里，几个月大的婴儿会被尊为“神”。他们认为婴儿的内心完整，没有局限性，是真正的天人合一。
是啊，小婴儿想哭就哭，想笑就笑，从来不会为大人喜不喜欢而担心。可是，随着年龄的增长，经历的事情越来越多，我们内心的能量却感觉逐渐被遏制了。不信任自己，害怕被拒绝，我相信每个人多多少少都会有这样的心态。
小时候想要玩具，爸妈不给买；在学校竞选班干部，落选了；
长大后，想考某个心仪的大学，结果被拒之门外；谈恋爱却遭遇被分手；
再之后，走上工作岗位，千辛万苦做的方案因为领导的一句话就被否了……
在一次又一次被拒绝之后，我们开始变得越来越束手束脚。而这一切，都是心态的问题，与能力并无关系。
当我们在生活中遭遇拒绝时，当我们面对失败或者阻碍时，换一个角度看，或许这就是一个机遇，一种生命的馈赠。
2、只要不退缩，就会有更多可能性
在“碰壁实验”中，蒋甲一开始连开口都困难，一被拒绝就溜烟似地逃走，连看一眼对方的勇气都没有。逐渐地，他开始管住自己的腿，开口沟通。
再后来他发现，懂得表达自己的想法和对方的顾虑，就会创造更多的可能性。那些看似无理的请求，竟然都有可能被接纳。
蒋甲说，每一次被拒绝都能让他学到东西。有时候别人的拒绝，并非不愿意，而是有别的原因，多问问，没准儿就有戏了。有时候，替对方说出心中的疑问，或许能帮助你赢得对方的信任，没准你对方就答应你的请求了。
是啊，谁说爸爸妈妈就一定不给买玩具？或许换个方式沟通会有不一样的效果；谁说班干部落选就代表自己不优秀？默默无闻，说不定有更多的时间琢磨自己的兴趣爱好。谁又说必须考上985的？人生贵在尽力而为。
不纠结，不给自己的认知设限，就是单纯地努力思考如何做好一件事。无论多么艰难，都坚持下去。只要不退缩，就能离梦想更近一步，就一定会越来越好。因为这世界上能做到坚持的人并不多。
当然，孩子内心力量感的增强，仅靠说教和榜样力量是不够的。那么多面对挫折一蹶不振，甚至轻生的孩子让我们警醒：来自父母、朋友、老师的关怀与支持更能够帮助孩子建立自信，积极勇敢。
3、实现梦想的道路上，除了勇气，还需要一点反思的智慧
是不是只要勇往直前，就一定能成功？不一定。成功需要太多的条件，有很多外界因素是我们无法左右的。仅就我们自身能决定的因素看，我觉得除了坚持的勇气之外，还需要一点智慧。
这个智慧，并不是指一个人得有多聪明，而是指“反思的能力”。蒋甲说，他一开始制作录像，是为了每天回看视频，思考自己哪些地方可以改进。每一天的反思，都让他迎接挑战的能力变得更强。
蒋甲在向大学教授申请去讲课时，接连两次都遭到了直接的拒绝。但是他没有放弃。他不仅没有放弃，还不断地修改讲课的PPT，思考新的方式与教授沟通。
直到教授被他的诚恳打动，同时也认可了他课程的价值，蒋甲终于如愿当了回大学老师。要知道在美国，你想在大学授课，至少得是成功的创业者，或者拿到博士学位。
这个例子告诉我们，挑战成功不仅靠的是勇气，还有智慧，这样才能活出别人不敢活的样子。
写在最后：
那些改变了世界的人，改变了我们生活方式和思维方式的人，都遭到过各种各样的拒绝。但之所以他们后来成功了，正是因为他们没有让拒绝定义自己，而是用被拒绝后自己的反思和行动定义了自己。
这就是我从蒋甲身上学到的人生智慧。分享给你，也希望你能分享给你的孩子。
“面子薄”是刺向自己的利剑
01
 小时候，遇到陌生人，会躲到父母身后，
 父母总是解围说，“认生，面子薄。”
 小时候，看到喜欢的东西不敢要，只呆呆的看，
 父母看到了，会说，“不知道要，面子薄。”
 小时候，想和新来的小朋友一起玩，
 不敢，只远远的看，老师说，“这么害羞啊！”
 ……
 小时候“面子薄”，在父母眼里是可以原谅的，
 他们为我们撑起一片天。
 长大，入社会后，我们独自面对人生，
 再没有人可以这样维护我们，
 “面子薄”的我们总是明里暗里吃亏。
 “面子薄”的另外一种解释就是“老实人”。
 遇到升职的机会，我们不敢争取；
 遇到心爱的女孩，我们不敢追求；
 看到朋友占用我们心爱的东西，不好意思讲。
 时间长了，我们就变成了那个最好欺负的人，
 别人需要帮忙的时候，会想到我们，
 有利益的时候，我们被遗忘了。
 俗话说，“会哭的孩子有奶吃。”
 面子薄的人，不好意思表达自己的需求，
 所以就变成了队伍里最沉默的那一个。
 一位心理学专家说，“不是什么人让你变得自卑，也不是什么人害你没自信，一切都是你的心理在作怪。”
 “面子薄”源于神经过分过敏和长期形成的消极性自我防御机制。
 克服这面子薄，就要跳出 “心理舒适区”。
 02
 有朋友找你借五千块钱，你没有，
 你直接拒绝了。
 但是朋友还是死乞白赖的缠着你，
 说五千没有，五百总可以吧。
 你想想，刚刚已经拒绝他一次了，再拒绝就不好意思了，你面子薄的病又犯了。
 于是你说好，借给他。
 他见五百你肯借给他，
 于是下次还借五百，五百没有就四百，
 四百没有，那就三百。
 就这样几百几百的只借不还，
 次数多了，你发现总数早就超过五千块钱。
 你百般纠结，万般思索，决定找他要，
 他理直气壮地说，不就借了你几百块钱吗？
 你一时语塞，给他算算总账。
 他气愤地说，真小气，几百块钱追着要。
 有良心的还你一点，没良心的还会坏你名声。
 这就是“面子薄”的人吃的暗亏。
 面子薄的人傻吗？不傻。
 不会算账吗？会算账。
 那为什么被脸皮厚的人欺负了，还说不出来。
 因为面子薄的人不懂拒绝，有话不敢直说，
 怕面对话说出来之后的尴尬状况。
 03
 心理学上有一个理论叫“焦点效应”，
 是说，我们总会认为某些时刻，我们会被人加倍注意，可事实却并非如此。
 第一次演讲，小腿发抖，喉咙发干，
 觉得下面所有人的目光和注意力都在你这里，
 事实并非如此，有人漫不经心，有人心猿意马。
 同事几年，你没发现同事脸上长了一个痦子，
 可是你却知道，你脸上刚长的痘痘在哪里。
 面子薄的人真的不用太把自己当回事，
 因为没多少人把别人当回事，
 大家的注意力都集中在自己身上，曰“自恋”。
 《普通精神病学文献》中指出，“西方国家大约有13%的人终身为害羞所困，80%的人说他们的一生中至少有一段时间是害羞的，还有40%的人说他们至今仍然缺乏自信，担心自己在别人心目中的形象。”
 心理学研究说，至少80%的人有心理疾病。
 “面子薄”也是一种病，得治。
 04
 前两天爆火的一个报道：《被拒100天》，
 讲的一个生活在美国的华裔青年—蒋甲。
 14岁时比尔盖茨到北京访问、演讲，
 蒋甲就立志创办一个可以买下微软的公司。
 等他到了而立之年的时候，
 他发现，他把自己活成了一个平凡的人。
 不甘寂寞的他，辞职创办了公司。
 创业不久的他，遇到一个得到投资的机会，
 结果被对方拒绝了。
 他灰心丧气，想要放弃。
 可是他随即又一想，
 比尔盖茨遇到这样的事情会放弃吗？不会。
 那么自己为什么会？是因为自己还不够强大。
 想要变得强大，就要克服害怕被拒绝的心理。
 他到网上搜集“被拒绝治疗法”，
 真的找到了一个加拿大人创办的网站。
 网站上说，要克服问题就要主动面对问题，
 提出主动寻找被拒绝的体验，并且持续30天。
 蒋甲爱上了这个想法，就主动施行。
 第一次他找一个保安借100美元，
 张嘴之前的心路历程一言难尽，
 保安直接拒绝了，并问，为什么？
 蒋甲听到别人说拒绝就直接跑掉了，
 保安后面的问句根本没有注意到。
 那天晚上，他在视频上看自己被拒绝的过程，
 发现事情根本没他自己当时感觉的那么恐怖。
 那个保安，胖胖的，很可爱，
 而且保安拒绝他之后，还问了他为什么，
 说明他有机会的，但没把握住。
 心理学上说，“一个害羞的人总是会想象出种种迹象，来认定人们对他持否定或者排斥的态度，但这些迹象并非来自外界的刺激，而是来自长期的记忆和内在的暗示。”
 第二天，他又到一家汉堡包店，
 要求“汉堡包续杯”。
 这一次服务员客气的拒绝了他，
 但是他没有落荒而逃，而是优哉游哉地，
 以一种捣乱成功的心态离开了。
 接着有第三次，第四次……
 有时候会成功，有时候不会成功。
 但是他的心态已经完全变了。
 蒋甲把关于他这段经历的视频传到了网上，
 没想到引起轰动，超过500万人观看了视频。
 一个脱口秀节目还邀请了他，于是他出名了。
 他把他的“被拒100天”做了下去，
 还成为了很多人的心灵导师，到处做演讲。
 那些曾经改变世界的人，都是克服怯懦的人。
 马克吐温说：“做你最害怕的事情，恐惧便必死无疑。”
 尼采说：“我是太阳”。
 “面子薄”就像是罩在我们心灵上的阴影，
 它阻住我们前进的步伐。
 05
 杜牧诗，“江东弟子多才俊，卷土重来未可知。”
 李清照诗，“至今思项羽，不肯过江东。”
 秦朝末年，群雄逐鹿，风云变幻，
 项羽兵败，自觉无颜见江东父老，自刎。
 “面子薄”的项羽乌江自刎，
 老奸巨猾的刘邦开创了汉朝。
 “面子薄”就像项羽手中的那把剑，
 随时会向内割伤我们。
 我们是好人，但我们不是老好人，
 不能因为面子薄，我们就放弃原则。
 “面子薄”的人也要维护自己的权益和利益，
 要敢说，敢拒绝，勇于承受压力。
 王朔说，有本事的全是坏人，做事就是坏人和坏人过招儿，最后看谁把谁黑了。
 “坏人”就是敢争取自己利益的人，
 “面子薄”的人只剩一个“老好人”的名声。
如何看待蒋甲从乞丐到演说家的成功转变？
小孩子想什么玩具，要吃冰激凌，要去游乐场，总会脱口而出，即便被大人拒绝了，大不了哭闹一翻，然后忘记，再有什么要求，再接着说。因为小孩子不在乎拒绝的后果，或者他们从来没有想过拒绝会对她们造成什么伤害。（哈哈，因为小孩子小嘛）
大人就不一样了，大人往往“三思而后行”，最后变得思得多，行的少。越来越害怕被拒绝。而这种怕拒绝不是一个人的问题，而是一群人的问题，更是一个社会要面对的问题。正因为问题很棘手，所以蒋甲的那个“被拒100天”的视频在网易、腾讯播出来后，浏览量迅速窜升，他让人们看得过瘾，而蒋甲和拒绝人的种种表现也让人们谈论十足。所以，他根据“被拒100天”的实验汇集成的那本书《没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受》，更带给人们极大的兴趣，也给了无限的希望！他告诉人们这样一个观点，别把拒绝当回事，他很可能是你人生的一次厉害的转折。就像蒋甲，由第一次乞讨100美元被拒开始，到现在成为知名度这么高的成功人士，他只做了一件事，那就是不怕被拒绝。用他的实际行动论证了他的理论：拒绝是有价码的。拒绝都是有限度的，如果被拒绝者被拒绝的的次数足够多了，“不”最终会转化成“是”。
蒋甲达到了拒绝的最高层次，如果以修为论的话，那是上神的级别啦。为什么蒋甲被拒100天的实验吸引了全球的瞩目？而且他成功了！其实他做了大多数人不敢做的事：他尝试拒绝，他在拒绝中取得了成功。而我们大多数人是害怕拒绝的，更不敢去尝试。这说到底还是一个思维的问题，蒋甲改变了他的一下下思维，他的宇宙就万丈光芒。那么问题来了，为什么我们大多数人不想改变思维呢？不能正视拒绝这件事呢。蒋甲也在书里分析给我们了：
自卑心理。如果我被拒绝了，我多没面呢，那不是给自己填烦恼吗？做为学生，这道题我真的不会，问老师，老师会不会怒我不好好听讲？问同学，会不会嘲笑我笨，还不给我讲？做为上班族，领导布置的任务，我没听清，又不敢再让领导说一遍。投简历给500强的大公司，别闹了，人家怎么会看上我，才不自找没趣呢？那么蒋甲是怎么做到的呢？他也有面子，但面对拒绝，也想逃跑，也会害羞。他第一天的拒绝实验成功了。他乞讨100美元，被保安成功的拒绝了。他是自已找“拒绝”，但他自己害怕的不行。他说，我不就是找拒绝疗法吗？我为什么害怕，甚至恐惧呢？而那个保安也没有说我，打我的意思，他一点也不凶。他在《没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受》的书中总结第一天的拒绝实验时说：“我的恐惧对结果产生了消极影响。我决定明天用不同的方式开始我的拒绝尝试，这一次我要多一点自信和沉着，看结果会不会有所不同。”
害怕和恐惧。我一直在试图战胜的东西——我对拒绝的恐惧。我不是害怕说“不”，我是害怕人们的反应，尤其是他们的失望和愤怒。换句话说，我害怕他们因为我的拒绝而拒绝我。所以，我开始回头看我的视频，观察我接触的所有人，看他们是怎么提出拒绝的。我很快就发现，并不是所有拒绝都是一样的：有的拒绝好一些，有的拒绝差一些；有的人拒绝我时很刻薄、不屑，但有的人拒绝我时带着善意，让我虽然被拒，却仍然喜欢拒绝我的人。这些“好”的拒绝者我就该学习，所以我看了一遍又一遍，直到完全消化了他们的优点。
那么，我们怎么战胜恐惧呢？蒋甲也给出了有效的方法：把拒绝的对方看成是合作伙伴，而不是对手。只这一点，让你从心理上战胜自卑，让你从根本上感受到一种平等关系。而这当然需要你不断的练习才能掌握：
当我害怕拒绝的时候，会很自然地把掌握拒绝或同意的生杀大权之人当成对手，但是当我换了个视角，把他们当成合作者之后，我突然进入了全新的领域。（举例说吧）我接触艾米冰淇淋店的店员时，没有任何消极情绪，而这种平和的心态让我可以保持积极，又不失尊重。向他请教眼前的问题，就是把他变成了合作伙伴，进而激励他开启客户服务模式，帮我达成目标，并且，和我从前的数次经历一样，结果比我原先请求的还要好。
另一方面，合作的对立面——争论，是吸引拒绝的磁铁。有件事用来论证这个观点最合适不过，那就是一个纪录片拍摄组从洛杉矶专程开车到奥斯汀来拍摄我拒绝之旅的事，他们得知我疯狂的拒绝尝试竟然能收到那么多“是”的回应之后很震惊。那时候，我自己也还搞不太懂，所以我同意跟他们一起进行一次拒绝尝试。
蒋甲做了一件大家想做而不敢做的事，他并没有想到会因此成功，但他取得了意料之外的成功，而他的书《没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受》也成了人们追捧阅读的典范。有人说，蒋甲有国外生活的经历，他的见识不是一般人能具体的，所以他能想到这样一个“被拒绝100天”的点子，但是我们从中也会得到很多启示，改变一下下你固有的思维，你的宇宙也会发光。
我也想直面拒绝，从现在开始，我要拿着这本书《没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受》先去找楼上谈一谈，晚上不K歌到12点，能死吗？能死吗？
不要小看那些敢于当众出丑的人
作者：三月楚歌
 记得大学毕业那年，很多单位招人都需要丰富的工作履历，但我们都只是白纸一张，连面试的机会都没有。
 后来，有一家非常牛的公司招人，看看他们的招聘条件我们就知道简历是没必要投的，投了也白投。
 但是，当时有位朋友，因为总找不到满意的工作，特别沮丧，也不知道他是怎么想的，就给人家投了。令我们想不到的是，竟然还通知他面试了。
 原来他投了一份假简历。招聘单位需要什么样的人，他就把自己写成什么样的人。
 当他站在面试考官面前的时候，就开门见山地道歉，让所有人都懵了。面试官们都特别生气，这是面试，是招聘，怎么能当儿戏呢。有人甚至拍桌子叫保安，想直接把他轰走。
 他解释说：
 “对不起，我知道诚信的宝贵，写假简历也不是为了欺骗你们。
 我非常需要一份工作，我认为自己能够胜任这样的工作，我只是想争取到一个面试的机会，能够在你们的面前展示自己。
 如果照实写，作为一个应届毕业生，你们根本不可能通知我面试。”
 听了他的解释之后，主考官们的情绪缓和了下来，给予了他一次完整面试的机会。
 他的想法很简单，就是尽可能给自己争取一次面试的机会。有什么了不起呢，大不了被别人轰出来嘛！
 就算不成功，也算是给自己一次锻炼的机会。就是抱着这样的心态，他完成了一次不可思议的面试。
 更让人想不到的是，面试不久，公司居然给他打来了电话，招聘上的岗位已经有合适的人选了，但是公司是需要人的，如果他愿意的话，可以到公司上班。
 这哥们居然进了一家我们连想都不敢想的公司！
 这个故事告诉了我，你所谓的面子没人会在乎。与其畏首畏尾，什么也不敢说，什么也不敢做，不如大胆一点，把自己都表达出来。
 厚脸皮不仅是一种才华，更是一种强大的竞争力。脸皮有多厚，舞台就有多大。
 关于厚脸皮，李宗吾先生在他的《厚黑学》一书中，就十分推崇。
 很多成功人士，对厚脸皮也是十分褒奖。
 前太平洋总裁严介和说：
 “什么是脸面？我们干大事的从来不要脸，脸皮可以撕下来扔到地上，踹几脚，扬长而去，不屑一顾。”
 而任正非则直截了当：
 “只有不要脸的人，才会成为成功的人。”
 有人甚至直接把“不要脸，不后悔”当成座右铭。
 到底什么是不要脸呢，为什么那么多人会对这个带着贬意色彩的词如此钟情？
 我们说的要脸，其实就是要面子。
 人要脸，树要皮，在很多人看来，面子就相当于一个人的尊严，甚至有的人认为，面子比命还重要，“人争一口气，佛争一炷香”。
 所以，很多人为了这一口气，宁可死要面子活受罪。但这样的死要面子，实际上是在固步自封。
 当你因为面子而把自己藏起来的时候，其实你已经在限制自己和放弃了很多机会。
 因为，你如果去向美丽的姑娘表白了，至少有百分之五十的机会成功;
 你把文章分享出来，也许能够找到一两个知己;
 你豁出去竞争工作岗位，就算没有胜出，你至少也表现和锻炼了自己。
 我特别不喜欢有的人说“老子这次豁出去了”。
 为什么要豁出去呢，参与各种竞争，表达并不完美的自己，本来就应该是一件普通平常的事，真没有必要搞得像上刑场似的。
 当我们因为面子而驻足不前时，那些可能并不比我们优秀的人，已经大胆站到了最前面。站在最前面，他们就已经胜过了我们很多。
 哪怕他们没有获胜，但因为敢于站出来，也因此获得了锻炼，获得了进步。这样的人，他们离下一次成功的机会，又向前迈了一步。
 有一个在美国闯荡的中国小伙，叫蒋甲。
 他从小就是一个屡被拒绝的人，为此，他在网上开设了一个叫“100天拒绝计划”的视频，故意去向陌生人提各种莫名其妙的要求，然后等待别人的拒绝。
 没想到，这个视频一下子就火了，求拒绝成为了网络上被热议的话题。
 更匪夷所思的是，后来他的一些令人啼笑皆非的要求，竟然被接受了。
 他因此还写了一本书，书名叫没有永远的拒绝，你只是暂时不被接受。
 他还提出了“被拒绝疗法”，意思是那些不敢于表达自己的人，主动去向人们提出各种无理的要求，等待他人的拒绝。通过无数次的拒绝，让自己麻木，从而练就强大的内心。
 因为面子，而不敢表达自己，是这个世界上最愚蠢的选择。因为你的面子，除了你自己之外，真的没人会在乎。
 退一步说，如果你进行了十分糟糕的表达，只存在两种可能：
 一是你特别差劲，那么他们对你的取笑最多只是几分钟几秒钟，很快就会遗忘;
 另一种可能是你最后变得特别优秀，那么你之前出过的嗅也许有人会记得，但那一定变成佳话了。
 我现在常常想起大学时的一位女同学，一位来自云南边城，大大咧咧的姑娘。
 当时我们上英语课，她的英语是我见过的最糟糕的，没有之一。她甚至不能用英语说一句完整的话。哪怕自我介绍，也是一半英语一半汉语。
 她没说几句，就引起哄堂大笑。但是她敢说，别人笑她也笑，笑完她继续说。
 没想到大四毕业，她通过了六级考试，又以英语高分考了研究生。不要小看那个敢于出丑的人，他们潜藏的生命力之大令人不敢想象。
 因为不怕出丑，他们敢说敢做，哪怕做得不好，至少也能够让自己得到了锻炼。
 很多年过去了，这位女同学当年当众说英语的情景依然历历在目，但是没有人会嘲笑她，更多的是一种敬佩。
 这个世界上最美的东西，其实不是一个人的面子，而是勇气。她的出丑，让我们看到了她的勇气。她的成功，又完全反转了当时的剧情，变成了美丽的励志故事。
 那些敢于出丑，不怕丢脸的人最容易接近成功，更深层次的原因在于，他们已经完全放开了自己，做到处之坦然，造就了无比强大的内心，敢于去面对一切，做到真正的豁然。
 那些敢于出丑不要面子的人，本身就具有与常人不一般的人生观、价值观。说到底，他们的内心不仅有着强大的自信，更有着比一般人更冷静清醒的认识和更坚决的抉择。
 越王勾践，史上最不要脸的人之一。他卧薪尝胆，受尽人间大辱，但他的内心坚决，持之以恒，最终“三千越甲可吞吴”;
 大将军韩信，乞食于漂母，受辱于胯下，但从未动摇自己从军杀伐的鸿鹄大志。
 正如电影《中国合伙人》中说：
 中国的英雄，是可以下跪的。
 这样的人，他们宠辱不惊的“定力”与“精神力”，就像万马千军，山崩不动。
 对于那些格外在意自己面子的人来说，实际上从另一个角度看，那只是他们内心脆弱的一个写照。他们害怕，恐惧，犹豫，忐忑，懦弱。他们甚至不敢按着内心去争取一次。
 一边是强大的内心世界，一边是忐忑不安的手无措足，两相对比，优劣一目了然。
 被人拒绝并不可耻，因为这个世界上根本不存在有求必应。那些被接受最多次的人，也一定是被拒绝最多次的。我们最担心的事情是，你竟然连向他人提出要求的勇气都没有。
 表面上看，我们正处于一个处处充满竞争的世界。但归根到底，每个人最需要战胜的那个人，其实是自己。
 就像在一场商业竞争中，你以为最厉害的那个对手，就是阻碍你成功的问题吗，其实不是，如果没有他，也可能换成其他人。这个世界并非不是你就是他。
 敢于站出去，是战胜自己的第一步，也是自我超越的第一步。也许最初，你会听到唏笑，听到嘘声，但是很快的，它们都会被掌声所取代。
 因为不怕当众出丑的人，他们会在最初的时候，把一辈子的丑一次性地，统统都出完了。扔下了所有的面子，也就无所谓什么面子。
 放下了所有的顾虑，放下了所有的担忧，心无挂碍地表达最好，最真的自己。
 一个最好最真的自己，值得这个世界所有的期待，更值得去拥有所谓的成功。
 那个敢于当众出丑的人，哪怕他没有追到第一个心仪的女孩，后来一定追到了其他心仪的女孩;
 那个敢于当众出丑的人，哪怕他没有获得第一次工作的机会，后来一定得到了一个满意的工作的机会;
 那个敢于当众出丑的人，就算最初说英语乱七八糟，演讲结结巴巴，但后来一定会在舞台上得心应手。
 只因为，他们给予了自己更加强大和自信的机会。
 不要小看那个敢于当众出丑的人，他们内心强大，敢于突破，只会越来越好。
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