妈妈的理论（妈妈的理论）

今天给各位分享妈妈的理论的知识，其中也会对妈妈的理论进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录一览：

1、妈妈越“坏”，孩子越优秀，这句话有道理吗？


2、孩子的教育基本都以妈妈为主，这时候的爸爸该怎么办？


3、妈妈总说多穿裤子就不容易患关节炎，科学吗？


4、做60分妈妈，爱孩子前先爱自己

妈妈越“坏”，孩子越优秀，这句话有道理吗？
  “坏”既然加了引号，肯定不是本意，这里说的是妈妈对孩子“坏”一些，狠心一些，严厉一些，会有助于孩子的成长，这句话从这个角度讲，是有一定的道理的。 
 孩子到底应该怎么样教育？这或许没有金科玉律，穷人家的孩子教育好了依然可以有出息，一出生就比别人拥有的多的孩子如果教育不好也会一事无成，在整个教育的过程中， 妈妈的角色非常重要，妈妈的思想、观念，对孩子的教育往往决定了孩子的一生。 
   “做60分妈妈”的理论  
 有一个理论叫做“做60分妈妈”，意思就是说如果妈妈对子女的照顾尽心尽力，任何事情都事必躬亲的话，这样可以打到满分100分，那么如果想要让孩子将来有出息， 那么妈妈只要做到及格分60分就好，没有必要球追求100分，这是什么意思呢？ 
 在这个世间，妈妈大部分都是爱子心切，既希望自己的孩子不要吃苦，少受罪，同时有希望自己的孩子将来可以有出息，但是在整个教育的过程中， 真正的爱和溺爱之间的接线就很难界定清楚。 
 邻居家的孩子今年23了，本科刚刚毕业，研究生考试落榜了，她就是个典型的被宠坏了，被溺爱的例子。她母亲工作性质的原因，从她以出生开始就遇着比较多的时间来照顾孩子，对于这个孩子可谓是形影不离，她母亲从来不打她， 走到哪里带到哪里，时间久了，这孩子对母亲形成了极其严重的依赖心理。 
 如今已经23岁了，依然处于叛逆期，整天和她妈妈吵架，不知道该如何尊重父母，也没吃过苦，受过罪。在自习室复习考研期间，中午去爷爷奶奶家吃饭，爷爷奶奶在家里都不敢大声说话，生怕一点不好得罪的这个孙女，让这个孙女生气了，以后就不来吃饭了。
 关键的问题在于， 23岁的年龄不懂事是一方面，另一方面是生活不能自理 ，以前读大学的时候，她妈妈都是一周或者两周去一次学校，帮她收拾收拾卫生，把她的脏衣服拿回来洗。
 周围的人都说她太溺爱孩子了，她也很无奈，说知道的太晚了，以前以为什么都帮助女儿打理好，女儿可以更有时间，没想到却没有让女儿得到锻炼，以至于现在23岁了也还什么都不懂，像个孩子一样。
   妈妈的角色往往唱的都是“白脸”角色  
 我们经常说，父母教育孩子，要一个唱红脸，一个唱白脸，而妈妈在很多情况下都是唱的白脸，就是那种比较严厉的角色，实际上，妈妈的性格特点或许也决定了在大部分的家庭里，妈妈都是“白脸”角色，孩子一般都很害怕妈妈，也很听妈妈的话。
 唱“白脸”就和上面溺爱的例子截然相反了，有一个离异的母亲，独自带着女儿， 这位母亲说把所有的希望都寄托在女儿身上了，但是她并没有选择溺爱，而是用一种近乎“硬”的方式来磨炼她的女儿，让她的女儿变得自强自立。 
 上小学的时候，她女儿可以自己来回坐公交，老师挑选班干部，没有选她，她就自己跑到教室里找老师自荐，在学习上更是不含糊，问及女儿乖巧懂事的经验，她说自己有时候感觉做的有些过分，自己做的有些坏。
  她说，她对女儿从来都是非常的严格，女儿也非常的害怕她，做什么事情往往要看她的脸色，她说她真的一直都是“白脸”的角色，有时候感觉这样做对她女儿有些狠心，也有些不公平。 
 有时候也想帮女儿打理一下她的生活，但是她认为，必须要从小就磨炼自己的女儿，提高她适应 社会 的能力，这样才会在未来的成长中培养更加健全的人格，才能在自己的道路上走的更加顺利。
   妈妈的真正放手才会让孩子更好的成长  
  妈妈对孩子“坏”一些，个人认为并没有什么不好，就是要做到放手才能让孩子更好的成长。 
 我们家楼下有一家早点铺子，每天夫妻两口卖早点忙的不亦乐乎，而他们的孩子可以说是“放手成长”的典型。
 由于每天都要忙生意，所以很少有机会去照顾她的孩子，她的孩子基本上是处于“散养”的状态，孩子的成长过问的并不多，从小他们的孩子就自己洗衣服，自己收拾房间，偶尔还能做一些简单的饭菜，放假的时候总要到早点铺子里帮忙。
 从小的锻炼，让他们的孩子变得非常的独立，非常的有思想，关键是学习成绩还非常的好，本科毕业之后又考取了名牌大学的研究生，楼下早点铺子两口子，整天说，有这样的一个孩子，真的是感到非常的欣慰。
   作为母亲，也不一定要溺爱孩子，也没有必要事必躬亲，学着做一个“坏”妈妈，让孩子自己的事情自己做，做到不要事事都围着母亲转，让孩子自己明白自己有哪些责任和义务。  
 其实我们可以观察一下身边的这些孩子们，如果妈妈对孩子比较严格，培养孩子独立自理能力， 那么孩子和同龄人相比，遇到事情的时候会更加的冷静，遇到事情更加有主见，勇于尝试，有着一种不服输的精神。 
 但是如果妈妈无论做什么事情都不舍得放孩子去做，事事代劳，任何时候都唠叨“慢点”“小心点”“我来帮你做吧”等等，那么孩子到底何时才能成长？久而久之，孩子就会丧失安全感，更没有胆量和心气去 探索 这个世界。
 对于妈妈来说，如果是过渡保护、全权代劳，甚至是霸道干涉，孩子可能会变得胆怯、缺乏自信、没有主见，可能会变得更加叛逆。
   妈妈学着对自己的孩子“坏一点”，不要剥夺孩子独自探知这个世界的机会，放手让他们自己去闯，是不是户更好一些呢？  
 错。半点道理都没有，家长是孩子的第一任老师，也是终身的老师。家长的一言一行，都会对孩子发生潜移默化的影响。怎么会妈妈越坏，孩子越优秀呢？
孩子的教育基本都以妈妈为主，这时候的爸爸该怎么办？
当今社会经济压力巨大，赚钱养家就成了一家之主的重要任务，而宝妈就开始当起了家庭主妇，为家庭解决了后顾之忧，所以宝妈陪伴孩子的时间更多，而父亲往往缺失了孩子的成长，虽然这在社会中是一个很普遍的现象，但是在孩子的成长过程中，爸爸的作用也是不可忽视的。孩子的教育基本都以妈妈为主，那么这个时候爸爸又应该做些什么呢？
一、以身作则，教育孩子要勇敢
在孩子心目中，妈妈像蜿蜒的河流是温柔体贴的，爸爸像巍峨的山川是高大坚强的。家庭教育是要爸爸妈妈共同来实现的，在成长过程中，爸爸发挥的作用是同样重要的，爸爸要以身作则，告诉孩子什么是勇敢，怎样才能变得更加勇敢，爸爸和孩子的长期相处，可以让孩子养成一种不矫揉造作、不柔弱可欺的性格，变得更加勇敢自信。
二、经常和孩子一起做运动
男性身上的阳光气息很重，他们热爱运动，喜欢流汗的感觉，平时的活动更倾向于能够酣畅淋漓的打篮球、踢足球、爬山等，这些活动一方面可以培养孩子持之以恒、坚持不懈的性格，能够给孩子一种健康阳光、积极向上的印象，另一方面可以帮助孩子提高身体素质，强健体魄，促进孩子与爸爸之间的心灵交流。在这些活动中可以弥补平时爸爸陪伴少的缺憾。
家长是孩子的第一任老师，孩子是家长的掌上明珠，家庭教育中双方的付出显得尤为重要，对于孩子的陪伴，关心和爱是他人无法给予的。在宝妈给予孩子陪伴的同时，爸爸对孩子的教育也是必不可少的，一个幸福的家庭才可以有利于孩子的身心健康，促使他培养积极向上的人格。
妈妈总说多穿裤子就不容易患关节炎，科学吗？
又到了“你妈喊你穿秋裤的季节”，妈妈的理论是“不穿秋裤就会得关节炎!”不穿秋裤真的会得关节炎?不穿秋裤被认为和“不听话，叫狼外婆来吃你”一样，是妈妈吓唬人的。到底是不是真的呢?
人只要活动，关节就会产生摩擦。长年累月的“摩擦”消耗着骨关节的“寿命”，几乎所有人到了40岁以后，都会有一点骨关节炎的病理改变。一些可能导致关节过度使用的职业，如运动员、地质勘探员、护林员等，骨关节会提前“退休”，出现关节炎。
关节炎危险因素里没有“寒冷”
目前已知的骨关节炎危险因素还包括：高龄、肥胖、雌激素缺乏、骨密度异常、过度运动、维生素D缺乏，以及创伤、关节形态异常、免疫系统紊乱、微生物感染等。这些都有可能导致骨关节“使用寿命”的缩短!
既然这么多危险因素里都没有“寒冷”这一项，你是不是可以得意地回家怼老妈了?别急，往下看。
“寒冷”会加剧关节炎患者的疼痛
为什么老一辈人将“寒冷”和关节炎联系起来呢?这也的确是经验之谈，因为每次赶上天气变化、潮湿受凉，患关节炎的人就会疼痛加重，苦不堪言。
这一确实存在的症状，在科学上还没有肯定的解释。有人认为是寒冷导致关节周围的肌肉收缩，关节僵硬，关节血运减少，滑液分泌减少导致的;也有人认为是因为寒冷增加了人的负面情绪，对疼痛变得更敏感。
总之，虽然寒冷本身不能导致关节炎，但会加重关节炎患者的疼痛。
不痛就可以肆无忌惮穿短裙、露脚脖?NO
有人说了“这样说我就可以正大光明地穿短裙、露脚脖了!”，且慢!
要知道就算寒冷不引发关节炎，也会使关节变得僵硬不灵活，不注意关节保暖会使意外受伤的几率增加。如果长期如此，无疑会增加关节负担。
另外，提醒那些露脚踝的孩子们：踝部虽然并不起眼，可是它上面分布着大量淋巴管、血管、神经等重要的组织。长期脚踝受凉，会连动对身体造成一系列伤害。
做60分妈妈，爱孩子前先爱自己
我写这篇文章的时候折腾了整个下午才写了一点开头，我一坐到电脑前丸子会以迅雷之势飞扑过来爬到我腿上趴到电脑桌上乱翻一阵，发现他对什么物件感兴趣，我就立马塞他手里把他放下打发他走。
 或者到处找玩具弄点饼干哄他自己玩，好不容易写了几百字，他爬到桌子底下把电源线拔掉了，最后只好陪他去看会儿绘本。
 哄他睡觉，他睡着了我去做饭收拾，处理完坐到电脑前准备开写，小家伙又开喊“啊妈妈，妈妈”。
 养过孩子和没有养过孩子的整整差了一个世界啊啊。
 以下进入正题
 我们与人打交道，尽可能和优秀的人靠拢，这会激励我们成长，但，如果对方是完美无缺的，你会愿意接近他吗？和这样的人相处，所有的不完美都要我来承担。看着对方，首先会看到自己的弱点，会让自己不舒服而退却。
 当一个妈妈过于追求自己完美，她就会把自己的不完美投射给她的孩子，然后孩子就可能越来越沮丧和糟糕。
 好的关系是，每个人都承受一部分的不完美，然后压力不会在一个人身上，这样大家会感觉舒服。夫妻一方追求完美，是对对方的施虐。
 60分妈妈理论出自英国著名的心理学家唐纳德。温尼科特的理论，他在书里提到“good enough mother”这一概念，国内青少年心理咨询师月华根据温尼科特的理论写了一本《别等孩子长大了，才后悔你现在做的太多了》。，里面提到做妈妈不要追求完美，不能不够。要“刚刚好”。
 糟糕的妈妈是，当婴儿极度恐惧时，妈妈还没有出现。
 追求完美的妈妈是，在婴儿刚刚爬上去，还没有感到任何恐惧时，就把婴儿抱下来了，让婴儿丧失了体验危险的机会，这样他在人格上可能弱不经风。
 完美妈妈会时刻监视着孩子一举一动高度控制，无法忍受孩子弄脏衣服，不小心摔跤，不允许孩子出错，无法忍受孩子不完美。
 过多意味着禁锢，过少意味着冷漠或放纵，对于孩子的发展都是不利的。
 这里不是说事无巨细的照顾你的孩子，是说你的孩子无论发生什么事，他总是清楚知道你是爱他。说“你必须这样做我才喜欢你“，这就是有条件的爱，有条件的爱使得孩子形成我需要学乖，去讨好别人才能得到爱的潜意识，容易形成讨好型人格。
 前阵子有一篇帖子火了朋友圈叫《31岁的妈妈带着俩孩子跳下13楼》，群里很多人应该都看过，这个妈妈在遗书上尽数了丈夫的种种劣行。让人唏嘘和同情，网络写手咪蒙有一个观点说的透彻，比起遇到渣男，更可怕的是直男癌父母。就是男权思想很严重，希望女儿牺牲自己成全男方家庭的父母，当这个年轻妈妈被家暴，被折磨的痛苦不堪，回娘家时她的母亲还叫她忍。这使得她走投无路彻底绝望终结此生。
 《奇葩说》的肖骁曾说过一句话。在我心里，最无私的感情，并不是你嘴上说着为我好，然后一直用你的方式给我爱。而是，哪怕我做了一个错误的决定，我万劫不复，我回过头，你们依然都在。
 所以我想说，无条件的爱是基础。有了这个基础孩子内心有港湾，无论如何不会到绝望的地步，他会有自信自爱的力量。
 提利亚心理学公众号曾经发表过一篇文章名为《你对孩子所有的焦虑来自你的自卑》
 这话听起来有点极端，但是也是有一定的道理。
  我举几个例子来说明： 
 比如带孩子见到外人，忍不住去催促孩子打招呼，这现象可能存在这样的潜台词：“如果我孩子不打招呼，对方可能会觉得我孩子没有礼貌，说我没有教好孩子”我们自己害怕别人的非议，去极力去表现“你快看我的孩子多乖”以获得别人的认可。等等，从而忽略的孩子的感受。而事实上没有任何人喜欢被催促打招呼。而大人很轻易能掌控弱小的孩子来填补自己的虚弱感。
 还有些父母严格管教孩子学习，这或许是父母把对未来的焦虑和不确定，传递给孩子，仿佛只有孩子端坐在课桌前干点“正经事”，才能暂时减轻父母们的焦虑。而一个除了学习外什么都不让干的孩子当然无法成长出健康的心理。
 我曾经在游乐场看到这样一幕：有两个孩子在玩耍，他们两身后分别跟着一对爷爷奶奶，孩子一边玩，他们一边大声的喋喋不休的评论着孩子，其中一个爷爷时不时夸赞自己的孙子，但一发现孙子表现“不够好”时就立刻说：”你看他能爬那么高，你能吗？！你也去爬呀。你看，他就是胆小”。然后和旁边的人解释说，“他是剖腹产出来的，所以比较胆小”。后面这句话他重复了好多次。我猜这个爷爷内心想说：“这个孩子的优秀之处都是我们调教的，而他的缺点是与生俱来的，和我没有关系，好像他生怕别人的指责他教导无方，就不断的想澄清这一点，一边干扰着孩子们玩耍，一边重复提醒他孙子”你是一个天生胆小的人“。
 而那句：“你看看人家孩子！”这话我们太熟悉了。这是最明显的大人自己的虚弱感。
 脱口秀主持人王自健有个段子说到：小时候我爸妈常对我说这句话，令我深恶痛绝。假如我有个儿子，我会带他去学校，找到一个没有爸爸的孩子，指着对方说“你看看我儿子，你再看看你！”。
 没有人喜欢这样的话，没有积极的效应，只会影响关系。
  每片雪花、每片叶子、每个指纹甚至每个人的视网膜图案都是独一无二的，你是绝无仅有的存在，你的孩子也是。 
有很多人说我对孩子温和耐心，好像从来不发脾气，仿佛我多么无私， 绝对不是的 。我想说，我很清楚的知道有些瞬间，我是不爱我的孩子的。尤其在我生病难受巨困，他不断扯我头发的那个瞬间，在家里被弄的一片狼藉，我饿了大半天，先给他准备好食物他却不吃乱丢，还不停哭着索抱的那个瞬间。人奔溃的时候是没办法有爱的。
 你的杯子里只有续满了水，才能有可能分别人一些。所以要先照顾好自己，爱护自己。
 我们搭乘飞机，起飞前总是有广播安全示范提醒大家：父母先把氧气罩给自己带好，再给你的孩子带！道理很简单，你大脑缺氧一片混乱就什么也做不好还会坏事。  
 妈妈们一定要把注意力更多的放在自己身上。爱自己，西尔斯亲密育儿中也提到一点，最好的育儿是母亲和孩子都能感觉舒服。如果妈妈觉得太累了，就该警惕，你的生活方式，要想办法给自己放松，把自己的难处告诉家人，理性的沟通获得支持，最好每周能找个时间，把孩子丢给家人，去看场电影，去购物，请一次钟点工来打扫。让自己有休息充电的时间。这样才能更好的爱孩子。
 这里补充一下，关于夫妻亲子沟通方法，我真的大力推荐大家看《PET父母效能手册》也是我们群引进过的非常棒课程之一。实用性很强！
 根据60分妈妈理论，我们要尽量把孩子温柔的推出去，给他们自己做主的权利。让他们体验自我成长，也给自己更多的时间。
 孩子天生就是最忠诚的，再糟糕的父母他们都会希望从他们身上得到爱。并且下意识去模仿他们。如果有一个经常焦虑不安，愁眉苦脸的妈妈，孩子是不可能去尽情的享受生活的。因为那是对父母的不忠诚。我小时候我爸爸有严重的咽喉炎，每隔10分钟就要很大声的清喉咙然后吐口痰，我家三姐弟都莫名其妙的经常要把口水吐出来，好多年我才改了那个毛病。谁也没有教我们要去吐口水。
演员海清说她每次陪她儿子去游泳馆，孩子游泳她在上面看剧本，儿子游完回来，她和儿子说“妈妈还要看一会儿你自己再游会儿吧”。她儿子耳濡目染就养成了每天看书的习惯。
 不管是全职妈妈还是上班的妈妈，只要让自己快乐充实起来，每天抽时间投入在自己喜欢的事，让自己成长的事上，行动起来，你积极的情绪必定影响着你的孩子。最高级的教育是没有教的痕迹，是细润无声的。
关于妈妈的理论和妈妈的理论的介绍到此就结束了，不知道你从中找到你需要的信息了吗 ？如果你还想了解更多这方面的信息，记得收藏关注本站。