笑到抽筋的笑话（女人高情商幽默万能句）

今天给各位分享笑到抽筋的笑话的知识，其中也会对女人高情商幽默万能句进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在开始吧！
本文目录一览：

1、笑到抽筋的笑话


2、25个笑到抽筋的短笑话


3、30则笑到抽筋的笑话，幽默风趣

笑到抽筋的笑话
  老婆说头晕，让我给按摩一下，我上去推、拿、揉、捏…全套手法下来，老婆头晕立马缓解。鉴于我手法过于专业，老婆要我老实交代是不是经常去按摩，还有跟那个狐狸精学的  ？ 
    笑到抽筋的笑话：   
  大学时一个学长追我，明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他：“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说：我就喜欢你是个女的  ！  你改不改  ？ 
  女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切  ？  禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。 
  当年追女神，在操场向她表白，她一脸看不上我的样子，说:想追我?胆子挺大啊，你现在在操场裸奔一圈没准我心软不小心同意了呢，哼。为了追女神，面子不要了，当下把衣服脱光了。女神惊呆了，盯着我看了足足五秒种，还没等我跑就一脸娇羞  ：  老公快把衣服穿上，容易着凉。 
  午睡中梦到心怡的女孩，起来发现身边没有纸，就赶紧去洗手间，刚到门口遇到舍友洗头。舍友：你来的太巧了，我洗发水用完了，快把你手上的给我，你回去再重新倒。不由分说就把我手往他头上抹了起来。 
  跟老公一起逛商场，到了内衣区，老公这眼睛瞪的那个炯炯有神啊。我不屑的说：自家的也没见你看的这么认真啊  ！  老公看都没看我，随口说：别人家的都是呼之欲出，我家的千呼万唤也出不来……… 
  这两天降温，睡觉都要盖厚一些的被子。晚上和老婆负距离，非要盖着被子，没一会儿就出汗了，然后被子就蹬到了一旁，我说现在不冷了吧  ？  老婆：你身上插根热得快你也不冷  ！ 
  情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：  “  你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢  ？  一次不行两次，两次不行三次，总能死成的  ！” 
  我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了  ！  他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:  “  不准随地大小便  ！” 
  晚饭之后跟爸爸一起看电视，我问：爸爸，你年轻的时候，咱家还没有电视，你晚饭之后都玩什么呀？爸爸冷笑说：玩什么  ？  这就是我结婚前就有了你的原因。 
25个笑到抽筋的短笑话
25个笑到抽筋的短笑话：
1、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。
2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
4、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。
5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”
7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”
9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。
10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。
11、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！
12、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。
13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
17、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
18、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。
19、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
20、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
21、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
22、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
23、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
24、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
30则笑到抽筋的笑话，幽默风趣
一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
                      二、恋爱时，整个人就像沙漏，心满了，可脑袋空了。               三、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊，所以说没得商量!”               四、不是说好了再也不动手的吗，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎!               五、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。               六、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢?”她回道：“你怎么知道我是空姐的?今天休息!”               七、给老公发短信：你知道银行卡放哪了吗?我着急用，速回!老公回道：知道!               八、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。               九、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。               十、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。               十一、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。               十二、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。               十三、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。               十四、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。               十五、“单身两年是什么感觉?”“不知你说的是哪两年?”               十六、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊?               十七、有缘千里来相会，无缘倒也省话费。               十八、上联：空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命;下联：空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。               十九、人贵在言而有信，我说不还钱就不还钱!               二十、战争很激烈，医生正在抢救一位将军，旁边的护士脸色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了医生，在场的人都震惊了，护士带着泪水说：“对不起，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能让他再说一句话。”医生捂着伤口颤抖的说：“那你捅他啊!”               二十一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。               二十二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑!男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了!               二十三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。               二十四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿!               二十五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
                      二十六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。               二十七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他!               二十八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。               二十九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗?               三十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。               三十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。               三十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。               三十三、挨饿这事，干得好就叫减肥;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。               三十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。               三十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
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